Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет.
Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда, твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных
компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте
с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных
соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется". Hу, зашел в одну
комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на
костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на
столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}
Другой вариант:
- Он Виндозз без ошибок пишет!
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По этому поводу
собирает Клинтон сенаторов и объявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через
5 дней конец света...
Cобирает директоров все тот же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец
света, и наконец-то умрет UNIX...
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GPF
и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает
несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент
Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и
произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон
находится прямо во рту в зубной коронке.
- О кей, говорят коллеги.
Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук
испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
- Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги?
Мне нужно срочно принять факс !
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом).
Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского.
Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного,
практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было
реализовано в Windows."
На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по
морде.
На вывеске:
ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу
получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную
электронную форму Trouble report, после
чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если Trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то
же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но
другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними
связаться.
Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft?
Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической
информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм
Стивена Спилберга.
В процессе социологического опроса, проведенного в корпорации
"Мелкий-Мягкий" (дословный перевод Microsoft), выяснено, что: 99%
сотрудников корпорации любят все большое и негибкое.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
-Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо
отзывающимися о
Windows'95
-Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и
хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется
дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и
плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси.
Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими
словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я
самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек
на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый
хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын
мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя
жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
Пpезидент Netscape пpобился на пpиём к Биллу. Когда он зашёл в его кабинет,
то
увидел Билла лежащим на полу.
-Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов,
митингyющих
под окнами с плакатами "Bill Gates MusTDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...
Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил
клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом
компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
(MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы,
то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не
разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы
Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за
компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка
системы OS/2.
Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и
множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она
форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор,
после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".
Идyт по городу два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят -
митинг общества "Память" под лозунгами "Бей жидов - спасай Россию!"
Отец: - Hy ты посмотри, сынок: какой хороший метод, но совершенно
неправильная цель!
Идyт дальше. Видят - в витрине магазина стоит телевизор, а по нему
показывают Билла Гейтса с тортом на фейсе.
Сын: - Hy ты посмотри, отец: правильная цель, но совершенно неверный метод!
По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на
операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих
программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях
совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой
системе от поддержки OS/2 - приложений.
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray!
Microsoft Windows'95: подключил и молись... ;-)
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"
Компьютер без Windows 95 - это как рыба без зонтика.
Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и
Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает:
- Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
- Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может себе РС
позволить.
Бог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
- Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Бог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал
ты?
Гейтс:
- Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!
Биллу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
-Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
-Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"
Microsoft выпускает новый многосерийный триллер:
OLE
OLE2
OLE Возвращается
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы, над которой
вся компания Microsoft работала последние 5 лет в условиях абсолютной
секретности! Каждое подразделение делало только одну какую то
часть программы! И все эти части были уничтожены после сборки этой программы.
Это сделано для борьбы с пиратством. Потрачено 40 млрд. долларов.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
голосовые
команды, понимая голос любого человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter...
Открыл Билл Гейтс ресторан. Через неделю приходит письмо из налоговой
инспекции:
«Ваш ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт...»
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым
нужна недюжинная интуиция.
